Patético.

Acho que não estou lidando muito bem com essa nova fase sozinho. Quando você tem alguém do seu lado (e eu sempre tive) é muito fácil relevar e não dar valor a momentos como esse. O fato é que hoje eu deveria fazer uma cirurgia, e não fiz porque estava com a pressão alta. Pode parecer piada, era uma cirurgia estética, mas programei até as férias por causa disso.

Sabe o que é o pior ? Eu não acho que estou com a pressão nas alturas por causa da cirurgia. Acho que estou assim por causa do fim do relacionamento. Sou do tipo que não fala, engole as situações e... pelo visto, elas estouram é dentro do peito. Estou me sentindo solitário, desamparado e carente. Nossa, que coisa brega... mas é verdade.

Nem sei se estou sentindo falta da minha ex-namorada, ou de alguma delas, que seja. Mas de uma companhia. Acho que, alias... tenho certeza de que se ela estivesse lá hoje, minha pressão não teria pipocado e eu teria feito a cirurgia.

Mas eu escolhi isso pra mim. A culpa é minha, toda minha, de mais ninguém. Que a digestão desse pensamento seja lenta o suficiente para eu aprender a nunca mais fazer uma merda dessas. Ou então, endurecer e aprender a lidar com a solidão, até achar alguém que de fato me complete.

Enquanto isso, vou tomar um rivotril e assistir House. E só o que me resta.

Poético

O sono chegou. Foram necessários 2 dramin e 1 rivotril. Estou ansioso, vou fazer uma cirurgia sexta.

Eu tinha esquecido completamente disto aqui. Mas achar o post abaixo foi poético. Eu acabei aquele relacionamento de anos, estava solteiro, prestes a engatar um novo relacionamento que... acabou domingo passado.

Minha vida melhorou. Pelo twitter um amigo perguntou o porquê do relacionamento ter acabado. Tentei explicar em 140 caracteres, mas nada na vida é facil: resumi tudo em afirmar que, se você começa a ver interesse em outras pessoas, deve pensar seriamente sobre o seu relacionamento. Foi o que eu fiz, mas não foi só isso. O relacionamento estava desgastado, ambas as partes infelizes. Foi uma conversa civilizada (a primeira que tive na vida diante das mesmas circunstâncias), o que so fez adicionar ao poema.

Estou começando numa faixa de idade onde sou mais exigente. Não terminamos o namoro por influência de terceiros, não no meu caso - foi um racional sentimental, vias de fato de um coração pela lógica, com um toque de auto preservação. Essa última frase ficou bem interessante, e trouxe todo um sentido a esse texto, considerando o nome deste blog. Mas é exatamente isso.

Pensando bem, o coração está do tamanho de uma ervilha. Estou precisando de amigos, e não os tenho. Estou precisando de alguém que me entenda uma vez na vida. Eu me entendo, hoje. Talvez por isso não esteja depressivo ou coisa pior, mas o fato é que eu sinto falta de uma alma gêmea.

Já fui casado quase uma década, e meus relacionamentos são duradouros. Nada de ficar aqui, ficar acolá, eu tento realmente, e faço tudo para que a relação funcione... exceto pelo último relacionamento. Diferenças tão grandes... e não me venham argumentar que o bom nas relações são as diferenças, que esquentam o relacionamento. Nada disso. Há, sim, a necessidade de um meio termo, uma semelhança sadia e agradável, com uma pitada de diferente, que mantenha a curiosidade aguçada. Mas diferenças ao ponto de tudo ser uma consessão, um condizer ou uma permissão, não dá.

Fato: não tenho ninguém, hoje. Meta: ter um novo relacionamento, mas esperar o suficiente para que a pessoa certa seja achada - eu preciso desesperadamente viver um grande amor novamente... e morrerei tentando, se for o caso.

A return ?

Solteiro. Acabei meu relacionamento de anos, que tanto falei aqui, pelo menos 2 meses atrás. Aí, tomo um vinho, e sinto a necessidade de postar novamente neste blog anônimo.

Engraçado. Eu deletei este blog porque achei que o meu relacionamento passado tinha encontrado o endereço dele, e não queria me arriscar.

Foda-se.