After Self Preservation

2010-11-30T15:15:00.001-08:00

Tomei 2 olcadil de 2mg, 1 dipirona de 1g e 2 dramin.

Acho que nao da pra matar nao, so dormir um bocado. mas gostaria.

Gostaria de ser pego de surpresa por uma morte indolor. Deixar essa existencia em favor de qualquer outra nao relacionada, mas sem dor. Nao quero mais sentir dor meu Deus, por favor.

Estou fazendo um trabalho em outra cidade. Deixei de malhar, voce ganha uns quilinhos, a auto estima baixa. Deixei a terapia em favor do trabalho.

Vou fugir dessa cidade, mudar de ares, nao vou mais pensar nela. Arrumei outra pessoa. Pronto, meu plano perfeito para deixar o passado, no passado.

Fiz, no meu novo trabalho, uma nova amizade. Uma pessoa em um relacionamento fracassado, que pediu demissao do cargo de sofredora. Eu ajudei. Ajudei assim como ajudei minha “outra pessoa”, que tambem (pasmem) ajudei a sair de outro relacionamento fracassado, mas de 7 anos.

Eu ja passei por tudo isso. Ja sei quais sao as nuances, e comprovei que elas se repetem. bom para minhas amigas e para minha companhia atual. Ruim pra mim.

Hoje, ao conversar com esta colega de trabalho, tudo veio a tona. A vontade de chorar, as lagrimas, a lembranca dela. Puta que pariu, pensei, disse, bravejei. Nao e possivel, nao fico bom dessa merda!!!!

Ela nao merece isso. Ela nao merece esse meu sofrimento, por que tem que ser assim ? Por que eu quero morrer so de lembrar em sentir tanta dor que ja senti, e parece querer vir a tona ?

Sabe o pior de tudo ? Ela me falou tantas vezes que eu era o homem da vida dela e que ela casaria comigo… pra descobrir recentemente por um terceiro que ela nunca esqueceu um amor do passado. Passado este tao recente quanto o relacionamento anterior.

Eu tenho fe que tudo estara bem amanha quando eu acordar. Se eu acordar. Nao gostaria de acordar.

Eu estou precisando de ajuda.

Insights.

2010-11-08T19:44:00.001-08:00

Dia 08. tanta coisa mudou.

Recebi ajuda de onde menos esperava. Uma dessas ajudas foi de uma garota de 23 anos, que tinha o seu próprio relacionamento falido para cuidar. E olhe, com letras maiúsculas.

Eu fui a muleta dela, e ela a minha. Ela saiu de um relacionamento de 7 anos onde tinha tudo material, mas nenhum conteúdo afetivo. Carinho, atenção, presença… poxa, conhecê-la melhor foi uma das coisas que mais fez sentido na minha vida.

Eu, por minha vez, estou saindo de relacionamento que, nos últimos dias está cheio de insights. Um dos mais importantes foi dado por minha terapêuta, hoje pela manhã.

Ela enumerou de forma simples, o meu relacionamento:

o sexo era bom, mas era raro – vocé é uma pessoa sexual e que precisa disso;
sempre que ela se dirigia a você era pra exigir mudança, adequação, ou deixar evidente um erro seu aos olhos dela;
ela não é carinhosa;
não é presente;

Meu caro, me diga finalmente, por quem você se apaixonou ? Quem você amou ? A quem você dedicou tanto do seu emocional ?

Boa pergunta: onde está a mulher por quem me apaixonei perdidamente ?

Tentei tanto mudar quem sou para atender a suas necessidades. Tentei, de verdade. O que é de fato importante ? Mudar ? Será que não é mais importante aceitar o próximo como ele é e deixar isso ser o foco da relação, com pequenas mudanças aqui ou ali ?

Eu me anulei. Eu fiquei tão preocupado em atender as necessidades de minha parceira que esqueci totalmente de mim. Cheguei ao ponto de pensar em abrir mão totalmente do que acho ou o que quero em um relacionamento, apenas para satisfazer a necessidade dela.

A dor chegou a ser tanta que pensei em abrir mão da minha vida.

Aí chega uma menina de 23 anos, despedaçada pelo sonho do casamento, acordada para uma realidade semelhante a minha, onde não adianta se adequar ao que o outro espera de nós, mas sermos nós mesmos na medida do possível, e me diz, com tanta veemência, que eu sou…

… fantástico, inteligente, bonito, e tenho tantos outros adjetivos que eu consegui finalmente afirmar: “é. não sou tão ruim assim, não sou de se jogar fora”.

Este meu jeito de ser incomodou tanto minha ex que provocou, da sua parte, o rompimento. Faria 1 mês separados. Solteiros, pra todos os fins.

Eu conheci essa garota e saimos juntos. A carne é fraca: a admiração mútua, e uma parcela gigante de carência, de rejeição de quem somos por nossos pares adicionado a um bom chardonnay nos levou naturalmente a carinhos e a um par de beijos.

Algum amigo ou amiga da ex, obviamente, viu isso, porque no dia seguinte recebi uma mensagem perguntando se eu estava feliz com o que tinha feito.

Finalmente, o que eu fiz ? Eu acabei o relacionamento ? Eu tentei. Eu avisei que ela me perderia, inúmeras vezes, verbalmente e por escrito, porque não aguentava mais sofrer. Fui ignorado. Pensei em morrer, eu precisei de ajuda. Eu fui atrás de toda a ajuda que eu pude encontrar. E eu encontrei a do melhor tipo.

Eu ouvi um “me esqueça” que marcou. Eu não sei porque a amo, o que fez meu coração estar em pedaços por causa dessa alma que me quer tão longe, ou tão diferente, para ter o direito de compartilhar de sua presença.

Fato ? Aquela frase me deixou mais leve.

Eu só espero meu amor que, um dia, você entenda como agiu errado, como me destruiu, e como perdeu o homem que, provavelmente, mais te amou. E ainda ama, mas que agora, trabalha analogamente para também esquecer você.

O maior medo que eu tenho, hoje, é que voce me procure, com uma conversa como a do post anterior. Eu tenho certeza de que… cederei.

Mas não deveria.

Desejos. Ou Sonhos.

2010-10-29T16:19:00.001-07:00

Tudo o que eu queria ouvir e:

“Amor, vamos deixar de besteira… eu te perdoo, nao vamos mais sofrer.., vem logo pra ca, que eu to morrendo de saudades e nao aguento mais ficar longe de voce.”

Se ela me dissesse isso, hoje… e concordasse numa relacao de troca, um amor… mutuo… eu seria carinhoso, daria amor, cafune, confianca, seria fiel… pro resto da vida. E talvez depois.

Revolta.

2010-10-28T09:30:00.001-07:00

Ontem ouvi uma das coisas mais bonitas que alguém já me disse. E foi de alguém totalmente inesperado, com muito menos idade e, teoricamente, menos experiência.

Foi bem longo, mas em resumo, disse para eu parar de me torturar. Que eu não mereço sofrer, e que eu sou uma pessoa linda, por dentro e por fora.

Disse também que eu não tenho noção de quem sou. Que a pessoa pela qual dediquei tanto do meu amor deveria estar bastante preocupada em me perder.

Eu já pensei em morrer por causa dessa dor. Eu vivo o dia com vontade de chorar, e é o que acontece quando fico só. Tudo por causa desta dor que eu sinto, essa dor de uma perda… tão importante.

Eu voltei pra terapia hoje. Quando escrevi ai embaixo que pensava em morrer, se a morte fosse sem dor, para tentar parar com a dor atual, percebi que algo muito errado está acontecendo comigo.

Imagino que meu caso seja grave, porque serão duas sessões por semana. Um remédio parar dormir e outro para depressão.

Mas a primeira sessão me trouxe de cara um insight. a culpa da separação foi minha. Eu não respeitei o espaço da minha companheira, transferi minha insegurança em forma de ciúmes para ela. Eu assumi que ela não saberia se defender de uma abordagem.

Ironias à parte, ela provou ser bem capaz da defesa, ao me expulsar de sua vida. Eu tentei dizer isso a ela… mas ela está tão magoada que leu o que eu escrevi e entendeu tudo errado. Entendeu que eu teria colocado o pé no foda-se.

Sabe de uma coisa ? Depois dessa reação dela, é provável que eu coloque.

Vejam a mensagem:

Nossa, como fui cego.

Eu que cheguei a achar por um momento que tudo isso pelo qual estavamos passando era por causa de uma crise de ciumes minha, ou por voce defender algo que considerava errado (que, na verdade, eu sequer entendia).

Inseguranca e algo perigoso, e eu estava transferindo esta inseguranca para voce. Por amar voce, queria proteger voce de qualquer coisa, achando que voce não teria capacidade para se proteger e reagir.

No final, o que importa e que eu não confiei em voce. Voce estava certa desde o inicio, não so quando argumentou sobre querer ser livre e sobre eu tolher a sua liberdade. Não apenas na ultima semana. Mas voce estava certa durante todo esse tempo... todo o nosso relacionamento, durante tantas conversas que tivemos, que voce me disse isso e eu fiz questao de não entender, em toda minha... prepotencia.

Ironico, mas voce me mostrou que consegue se proteger perfeitamente, e demostrou isso comigo.

Eu já pedi tantas desculpas para voce, e realmente acredito que errei... em todos os demais pontos para os quais lhe pedi desculpas. Mas eu não poderia ter pedido para este ponto, porque eu simplesmente... era alheio a ele. Eu agora entendo.

Eu queria dizer isso olhando nos seus olhos. Se eu tiver a oportunidade um dia, eu farei.

Um beijo.

Eu só posso estar cego mesmo, porque eu não consigo entender como uma pessoa pode ler isso aí em cima e achar que eu estou mandando ela pastar. Foi, na verdade, eu, entendendo o meu erro, assumindo minha culpa e pedindo desculpas.

É uma pena, porque hoje, eu não aguento mais sofrer. E, para isso, preciso tomar uma decisão. E essa decisão será esquecê-la.

Não consigo pensar hoje nessa idéia sem me reverter em lágrimas. Mas eu prefiro chorar agora do que continuar sentindo essa dor insuportável.

O que fica disso tudo ? A pena. A pena de ter encontrado um par com o potencial de ser perfeito. E ser rejeitado.

Intencionalmente sem título. Não há rótulo para essa dor.

2010-10-26T15:09:00.001-07:00

Enviei essa mensagem para ela ontem. Eu sabia que não traria ela de volta para mim. Mas eu queria ter certeza de que ela saberia exatamente o que estou sentindo, o que acho, o que penso.

Meu Deus, o que está acontecendo comigo ? Não consigo mais me concentrar, não consigo mais trabalhar direito… eu choro todos os dias pensando nela.

______________________________________

Não lembro exatamente quando foi.

Lembro que vi algumas fotos de uma mulher linda, se divertindo na noite. Era um misto de sensualidade com liberdade, uma foto que me deixou fascinado.

Foi o suficiente. Uma bola de neve.

Naturalmente curioso (e, alguns dizem, "stalker"), procurei saber mais sobre aquele sorriso. Lembro que, ao contrário do que pareceu, eu tentei me aproximar de você da forma que podia, inclusive, através de seus amigos e amigas. Eu estava errado, e isso se provou mais errado ainda, com o tempo.

Tolices à parte, descobri uma mulher inteligente, perspicaz, de gênio forte e de uma capacidade sem igual de cativar quem a cerca. Talvez essa magia tenha funcionado mais profundamente comigo. Nâo sei. Mas é fato.

Eu devo ter enlouquecido um pouco naquele dia. Devo ter enlouquecido um pouco a cada dia, em todos estes dias, ou em dias como no carnaval.

Era uma pessoa desiludida com o amor. Alguém que passou por diversas experiências, e acreditava claramente não ser mais possível vivê-lo novamente. Até conhecer você, melhor ainda.

Só foram necessárias poucas semanas. Não sei precisar quanto tempo levou exatamente, mas neste pouco tempo, eu já falava, sem nenhum pudor, sobre casamento, comprar apartamento, viajar.

O melhor disso tudo ? Ser totalmente correspondido nestas afirmações: ouvir, da sua própria boca, a mesma coisa. Era muito reconfortante. Nunca me senti tão bem. Acho que, no início, você teve receio de me asfastar, mas estava me aproximando de você mais ainda.

Era tão natural falar essas coisas... porque o coração transbordava... pelos olhos, pela boca, pela pele... um sensação ímpar de ter, finalmente, encontrado "a pessoa".

Quanto eu era adolescente, media meus relacionamentos em meses, como a maioria. Confesso, nunca fui de relacionamentos rápidos (sim, isso mesmo).

Nunca fui de ficar, de pegar... eu comemorava os meses, sim. Casei, e passei a comemorar os anos e, só agora que me dei conta, que o nosso foi o menor dos meus relacionamentos.

Estranhamente, quando me separei e me envolvi novamente, passei a comemorar os meses denovo. Passei a rejeitar a idéia de longo prazo, de vida a dois, até você surgir.

Eu disse isso a você - lembro claramente. Lembro de ter mencionado que, com você, queria medir em... anos (lembro de ter medido minhas palavras, neste ponto; não queria assustar você).

Toda a minha mente, meu corpo, minha alma, sempre pensou, sempre sentiu "nós dois" como algo duradouro, naturalmente. Não em meses, mas em velhice, companherismo. Não em dias, mas em décadas, em sorrisos e momentos juntos. Não em semanas, mas em... viagens, fotos, lembranças palpáveis em histórias prazerosas de passeios, de brincadeiras, de ruas e estradas, de vinhos e festas, de países... tudo por vir.

... mas também de domingos abraçados em uma cama, sem fazer nada, só sentindo o cheiro um do outro. Em um final de semana a dois numa varanda, pernas cruzadas, juntos, olhando o mar, em um final de dia de semana estressante, colocando a mão no seu rosto e dizendo que "amo você... mais".

Provas de caminho certo e quase imperceptiveis, como falar naturalmente da venda do meu XXXXXXXXXXXXXXXXXXX ou aquele sonho de casa própria compartilhado, quando visitamos o XXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXX.

Era, para mim, em relacionamento... atemporal, no melhor sentido possível. Era (e ainda é, de uma outra forma) lembrar de você, olhar para você e sentir uma paz no coração, um calor aconchegante de quem dá um sorriso e recebe em troca todo conforto do mundo, seja numa mordida, num cafuné, em um carinho momentâneo ou em uma "maldade" qualquer.

A diferença é que, agora, eu só sei do que se trata, mas não tenho mais a chance de sentir... a capacidade de alcançar.

Quantas vezes você dormiu no meu colo, e eu pude fazer carinho em você, alisar seus cabelos e sentir voce dormir. Destas vezes, você acordar perdida, olhando pra mim, pedindo mais sono, e se aninhar novamente. São momentos como este que nunca me deixarão esquecer quem voce é. Quem você foi para mim, quando eu podia tocar você.

E tudo isso, apesar das boas lembranças (por mais debates acalourados que tenhamos desenvolvido, eu não consigo ter uma má lembranca sequer de nosso relacionamento) a dor que vai no peito, durante estes poucos dias, chegou a ser insuportável. Mais de uma vez. Olha, quem vos fala não é mais criança - você sabe disso.

Foram várias as vezes que medi meus erros, que me culpei por tudo que aconteceu, e por causa da sua decisão. Foram várias 24 horas ininterruptas, pensando em você e tentando descobrir... porquê. Melhor ainda, como poderia ter sido diferente. Como eu poderia ter feito diferente.

Eu ainda me sinto culpado. Eu não julgo você, e a pior sensação do mundo é ver uma distância dolorosa destas... como parcela de minhas ações. Eu sempre acreditei que, quando se pensa no maior, o menor torna-se gerenciável, suportável. Engano meu. Engano maior ainda por achar que as relações de importância são as mesmas para indivíduos distintos. Prepotência da minha parte.

Eu vejo que meu raciocínio é coerente, porque, quando toquei no assunto abertamente, você foi clara em achar que aquela palavra "erro" referia-se a você. Meu amor, não foi. Tudo que você pôde ler abertamente... foram autocríticas, uma afirmação dolorosa da minha parcela de culpa em afastar você de mim.

Cada um de nós tem seus momentos bons e ruins. Nós dois estamos passando por momentos difíceis individualmente, e a maior prova de um relacionamento duradouro deveria ter sido dada por mim, ao entender o seu momento e ajudá-la - confiando, reconfortando-a, independente do "meu" momento.

Quão egoísta eu fui. Nem pouco, nem muito. O suficiente. Tudo porque eu tenho uma "necessidade" de você tão grande. E pensar que o meu maior medo era perder você, coisa que terminei provocando.

Me desculpa. Do fundo do meu coração, me desculpa.

Amanhã, logo mais à noite, seríamos um casal de potenciais X meses. Eu comecei escrevendo isso tentando achar uma forma de lhe dizer parabéns... sem parecer irônico, e sem dizer exatamente "parabéns" por algo que não existe. Quase chegamos lá. Apenas uma tentativa de lhe dizer que eu estava disposto a trabalhar pelos X anos, e por muito mais. Eu ouso dizer que ainda estou.

Mas fique tranquila: a dor inspuportável da perda que eu sinto, nunca será associada as lembranças maravilhosas que eu tenho de você, ou de nós dois.

Eu aprendi com você em alguns meses, sobre o que é um relacionamento, o quê uma vida não foi capaz de me ensinar, até hoje.

Eu tentei ser o mais honesto e sincero com você aqui, sem meias verdades, sem fantasias, sem máscaras.

Um beijo, de quem nunca vai esquecê-lo, de quem sonha com um carinho seu todos os dias, toda vez que fecha os olhos... de quem nunca vai esquecer o cheiro dos seus cabelos. Tanta coisa que nunca vou esquecer.

Xxxxxxxxx.

Apelo

2010-10-22T17:52:00.001-07:00

Eu sei que você está doente.
Eu faria cafuné.
Eu alisaria seus cabelos lindos… cheirosos
Eu faria carinho até você dormir no meu colo
Como fiz tantas vezes.

Só pra ver você acordar nos meus braços
Com cara de perdida, pedindo mais colo.

Meu Deus eu não sei o que é isso que estou sentindo.
Tantos relacionamentos eu já tive
Casamento, filhos… e será que, só agora, amei alguém de verdade ?

Não faça isso comigo. Vida, por favor, não. Se eu encontrei um verdadeiro amor, agora, não me faça perdê-lo.

A sua certeza dois dias atrás, aquela, em seus olhos
quando encerrou nosso relacionamento
é, sem dúvida, a pior lembrança que tenho em minha mente.

Não poder dizer nada disso pra você, é a maior sensação de impotência que eu já vivi.

Meu amor, volta pra mim…

Socorro.

2010-10-22T17:34:00.001-07:00

Eu estou desesperado…
Não sei o que fazer
Nao sei o que pensar
Tô tem chão,
em queda livre.
Não sei pra onde olhar
Não sei pra quem contar
nem em quem confiar.

Sem esperança alguma
sem perspectiva, muito menos.
Tudo remete à você, meu amor
Meu ex-amor.

Hoje, estou me recriminando por ter pensado
ontem
que se a morte fosse sem dor, seria uma opção.

Mas o pensamento não foi embora
e me sinto cada vez mais culpado.

O Dia Seguinte.

2010-10-22T08:22:00.001-07:00

Depois das primeiras 24 horas, continuo inchado. Só dormi hoje de madrugada depois de 2 dramin e 2 rivotril.

A noite foi péssima, acordei agora. Não fui trabalhar. Inventei uma desculpa. Não é preguiça, é incapacidade. Mal consigo me mexer. Eu não sabia que seria tão difícil. Não tinha idéia de que tinha investido tanto emocionalmente neste relacionamento.

A sensação é a de não ver saída, e de que este sofrimento será eterno. Eu sei que não será, não é meu primeiro relacionamento, e já não tenho mais 14 anos.

Mas eu acreditei com todas as minhas forças.

Ontem ela me mandou uma mensagem, dizendo que estava com saudades. Respondi (educadamente) que por favor, não mandasse mais… já está difícil demais aguentar.

Ela respondeu de volta dizendo que nada é definitivo, e para eu ter cuidado como lido com as coisas. Oi? Eu tô totalmente destruído, estou tentando me preservar, e não dá pra fazer isso recebendo mensagens dela, lembrando que íamos para Paris em março.

Olha, putaquepariu viu. Que vida sacana essa. Meu Deus do céu, eu já fui casado 10 anos, por que tem que ser assim com alguém que conheci 6 meses atrás ?

Life, please, give me a break. Let me be happy.

Acabou.

2010-10-21T15:04:00.001-07:00

É. Acabou ontem.

Ela é uma pessoa muito difícil. Eu espero que, um dia, ela entenda o que perdeu. Pela primeira vez em 16 anos, eu senti vontade de compartilhar toda a minha vida, e o resto dela, com outro alguém.

Sim, somos diferentes. Sim, ela está passando por dificuldades na vida dela. Eu tento entender, mas sei que todos nos temos dificuldades. Eu mesmo estou passando por uma fase trash, e fiz um esforço inacreditável para ser a outra metade dela.

Mas não deu.

Uma parte de mim morreu ontem, e a outra tá pedindo pra morrer junto. Tô tentando não ficar em casa, me distrair, fazer alguma coisa, para não ficar pensando nela e nos planos (tantos!) que fiz de uma vida a dois com ela.

A dor no peito é tão grande que eu escuto Coldplay (referência interna) e começo a chorar. A dor é tão grande que se a morte fosse sem dor, ela seria bem vinda.

Hoje, 24 horas depois, contei pelo menos 15 vezes quando não consegui segurar as lágrimas.

Meu Deus, tá insuportável saber que é isso… e pronto.

Reblog and bold what applies to you:

2010-09-22T16:06:00.001-07:00

My personality:

I’m loud.
I’m obnoxious.
I’m sarcastic.
I’m cocky.
I cry easily.
I have a bad temper.
For the most part i don’t like people.
I’m easy to get along with.
I have more enemies than friends.
I’ve smoked.
I’ve smoked weed.
I drink coffee.
I clean my room daily.

My appearance:

I wear makeup…. sometimes.
I wear a piece of jewellery at all times.
I wear contacts.
I wear glasses.
I have braces.
I change my hair colour often
I straighten my hair often
I have a piercing
I have small feet

Relationships:

I’m in a relationship now.
I’m single.
I’m crushin’.
I’ve missed an ex before.
I’m always scared of being hurt.
An ex has physically abused me at least once.
I’ve told someone I loved them when I didn’t.
I’ve told someone I didn’t love them when I did.
I’ve been in love more than two times.
I believe in love at first sight.
I believe lust is more important than love.

Friendships:

I have a best friend.
I have at least ten friends.
I’ve gotten a phone call in the last 48 hours from a friend.
I’ve beaten up a friend.
I’ve been in a serious fight with a friend.
I can trust at least five people with my life.

Experiences:

I’ve been on a plane.
I’ve been on a train.
Someone close to me has died
I’ve taken a taxi.
I’ve taken a city bus.
I’ve taken a school bus.
I’ve gone bungee jumping.
I’ve made a speech.
I’ve been in some sort of club.
I’ve won an award.
I’ve spent 24 hours on the computer straight.
I’ve been in a physical fight.

Music:

I listen to R&B.
I listen to country.
I listen to pop.
I listen to techno.
I listen to rock.
I’m one of those people who play songs repeatedly until i hate it.
I hate the radio.
I download music.
I buy CD’s.

Television:

I spend at least six hours a day watching television.
I watch soap operas daily.
I’m in love with Days Of Our Lives.
I’ve seen and liked the O.C.
I’ve seen and liked One Tree Hill.
I’ve seen and like Americas Next Top Model.
I’ve seen and like Popular.
I’ve seen and like 24.
I’ve seen and liked CSI.
I’ve seen and like Everwood.

Family Life:

I get along with both of my parents.
My biological parents are still together.
I have at least one brother.
I have at least one sister.
I have at least one step brother/sister.
I have at least one half brother/sister.
I’ve been kicked out of the house.
I’ve ran away from my home.

Hair:

I’ve been brown.
I’ve had streaks.
I’ve cut my hair in the past year.
I’ve dyed my hair in the past year.
I’ve been blonde.
I’ve had black.
I’ve been red.
I’ve been light brown.
I’ve been medium brown.
I’ve been blue/green.
I’ve gotten my hair thinned.
I use conditioner.
I’ve used silk therapy.
I’ve used hot oil treatments.
I’ve curled my hair.
I’ve straightened my hair.
I’ve ironed my hair.
I’ve braided my hair.

School:

I’ve yelled at a teacher.
I’ve been suspended.
I’ve had an in-school suspension.
I’ve been sent to the principals office.
I’ve walked out of class.
I’ve skipped an entire day of school.
I’ve skipped a whole month of one certain class.
I’ve failed Art.
I’ve failed P.E.
I’ve failed math.
I’ve failed science.
I’ve failed another class.
A teacher has called my parents

Será que achei ?

2010-09-15T20:32:00.001-07:00

Acho que uma das maiores merdas que eu fiz foi apagar este blog. Fiz isso porque comecei a achar que alguém conhecido tinha me identificado. O fato é que muito texto legal se foi, pra sempre.

Lembro que escrevia bastante sobre meus relacionamentos. Lembro também que uma das coisas que falava era que queria encontrar um grande amor na vida ainda, e que, por mais de uma vez, me vi na situação de não saber sair de um relacionamento fracassado.

Pois é, saí de dois.

No final do ano passado, uma pessoa começou a despertar minha atenção. A coisa só se tornou realidade depois que, obviamente, fiquei solteiro, e pude investir sem medo. E olha, como foi um invesstimento. Imagine todo o lance a cerca de uma conquista e suas nuances menores ou maiores. Na minha avaliação inicial, eu não tinha chances.

No carnaval deste ano, cheguei à conclusão de que estava fudido. Tinha me interessado por uma pessoa que, provavelmente, iria pisar em mim. Ainda não sei se é o caso, mas isso é uma outra história.

Lá vou eu, me entregar a um novo relacionamento. Eu sinto que achei o amor da minha vida. Só senti isso umas duas vezes, e como faz tempo. Já tinha perdido as esperanças, e lá vem a vida pegando a gente de surpresa.

Mas existe um motivo para eu voltar a escrever. Preciso de uma válvula de escape, porque nem tudo são flores. Ela é uma pessoa muito difícil, apesar de me parecer que a ficha está caindo. Alguém precisa dizer a ela que eu estou disposto a me doar 110% pra este relacionamento, mas não vou fazer isso sem sentir comprometimento da parte dela. Eu já disse isso a ela, e vejo um esboço de mudança no horizonte.

Espero que tudo dê certo. Eu acho que mereço. Quero parar de procurar, quero achar. Acho que achei. Mas ela precisa achar isso também. Só posso torcer, mas é muito bom e gratificante saber lá fundo do coração que desta vez, há todo o potencial, e que só depende de nós.

Quero mais brincar de ser feliz não. Quero as vias de fato.

Patético.

2010-01-29T15:18:00.000-08:00

Acho que não estou lidando muito bem com essa nova fase sozinho. Quando você tem alguém do seu lado (e eu sempre tive) é muito fácil relevar e não dar valor a momentos como esse. O fato é que hoje eu deveria fazer uma cirurgia, e não fiz porque estava com a pressão alta. Pode parecer piada, era uma cirurgia estética, mas programei até as férias por causa disso.

Sabe o que é o pior ? Eu não acho que estou com a pressão nas alturas por causa da cirurgia. Acho que estou assim por causa do fim do relacionamento. Sou do tipo que não fala, engole as situações e... pelo visto, elas estouram é dentro do peito. Estou me sentindo solitário, desamparado e carente. Nossa, que coisa brega... mas é verdade.

Nem sei se estou sentindo falta da minha ex-namorada, ou de alguma delas, que seja. Mas de uma companhia. Acho que, alias... tenho certeza de que se ela estivesse lá hoje, minha pressão não teria pipocado e eu teria feito a cirurgia.

Mas eu escolhi isso pra mim. A culpa é minha, toda minha, de mais ninguém. Que a digestão desse pensamento seja lenta o suficiente para eu aprender a nunca mais fazer uma merda dessas. Ou então, endurecer e aprender a lidar com a solidão, até achar alguém que de fato me complete.

Enquanto isso, vou tomar um rivotril e assistir House. E só o que me resta.

Poético

2010-01-27T18:31:00.000-08:00

O sono chegou. Foram necessários 2 dramin e 1 rivotril. Estou ansioso, vou fazer uma cirurgia sexta.

Eu tinha esquecido completamente disto aqui. Mas achar o post abaixo foi poético. Eu acabei aquele relacionamento de anos, estava solteiro, prestes a engatar um novo relacionamento que... acabou domingo passado.

Minha vida melhorou. Pelo twitter um amigo perguntou o porquê do relacionamento ter acabado. Tentei explicar em 140 caracteres, mas nada na vida é facil: resumi tudo em afirmar que, se você começa a ver interesse em outras pessoas, deve pensar seriamente sobre o seu relacionamento. Foi o que eu fiz, mas não foi só isso. O relacionamento estava desgastado, ambas as partes infelizes. Foi uma conversa civilizada (a primeira que tive na vida diante das mesmas circunstâncias), o que so fez adicionar ao poema.

Estou começando numa faixa de idade onde sou mais exigente. Não terminamos o namoro por influência de terceiros, não no meu caso - foi um racional sentimental, vias de fato de um coração pela lógica, com um toque de auto preservação. Essa última frase ficou bem interessante, e trouxe todo um sentido a esse texto, considerando o nome deste blog. Mas é exatamente isso.

Pensando bem, o coração está do tamanho de uma ervilha. Estou precisando de amigos, e não os tenho. Estou precisando de alguém que me entenda uma vez na vida. Eu me entendo, hoje. Talvez por isso não esteja depressivo ou coisa pior, mas o fato é que eu sinto falta de uma alma gêmea.

Já fui casado quase uma década, e meus relacionamentos são duradouros. Nada de ficar aqui, ficar acolá, eu tento realmente, e faço tudo para que a relação funcione... exceto pelo último relacionamento. Diferenças tão grandes... e não me venham argumentar que o bom nas relações são as diferenças, que esquentam o relacionamento. Nada disso. Há, sim, a necessidade de um meio termo, uma semelhança sadia e agradável, com uma pitada de diferente, que mantenha a curiosidade aguçada. Mas diferenças ao ponto de tudo ser uma consessão, um condizer ou uma permissão, não dá.

Fato: não tenho ninguém, hoje. Meta: ter um novo relacionamento, mas esperar o suficiente para que a pessoa certa seja achada - eu preciso desesperadamente viver um grande amor novamente... e morrerei tentando, se for o caso.

A return ?

2009-01-12T18:33:00.000-08:00

Solteiro. Acabei meu relacionamento de anos, que tanto falei aqui, pelo menos 2 meses atrás. Aí, tomo um vinho, e sinto a necessidade de postar novamente neste blog anônimo.

Engraçado. Eu deletei este blog porque achei que o meu relacionamento passado tinha encontrado o endereço dele, e não queria me arriscar.

Foda-se.